Gli svizzeri

Orson Welles si sbagliava quando, nel film “Il terzo uomo” diceva che 500 anni di democrazia e pace in Svizzera non hanno prodotto null'altro che l'orologio a cucù. E sì perché l’orologio a cucù lo hanno inventato i tedeschi.

Gli svizzeri sono dei cervelloni efficientissimi, hanno vinto più premi Nobel e registrato più brevetti pro capite di qualsiasi paese del mondo. Ad esempio il DDT, le assicurazioni sulla vita, il muesli, Heidi. Come sarebbe la nostra esistenza senza un po’ di frizzante intelligenza svizzera.

Ma avete provato a parlare con uno Svizzero?

A casa di un amico di Lugano, mi sono sentito dire mentre stava uscendo: “Quando esci spegni l’ordinatore, tira giù il rolladen e lascia le chiavi nella bucalettere, ché viene l’operaio a sistemarmi il parchetto. Se hai bisogno chiamami sul nàtel”.

Sono rimasto seduto, immobile, non sapendo cosa fare fino a quando non è arrivato l’operaio.

A quel punto ho chiesto chiarimenti.

L’operaio, naturalmente vestito come un chirurgo, mi ha spiegato che l’ordinatore è il computer, il rolladen, la tapparella, la bucalettere la cassetta della posta… e il nàtel, l’operaio mi ha guardato come se fossi un bantù, e mi ha risposto:”E’ il telefono cellulare” e ha ripreso a sistemare il parchetto.

Ma lo sanno gli svizzeri, che gli italiani non prendono l’autopostale, ma l’autobus, che in macchina lampeggiano non fanno i bilux ed in spiaggia giocano a calciobalilla e non a footbalino, che i problemi vanno risolti non soluzionati, che le nostre donne non si epilano per diventare più attrattive e che soprattutto noi usiamo il cellulare e non il nàtel, ché non so nemmeno quanti tasti ha!!!

Vi rendete conto che gli svizzeri tedeschi e francesi, quando imparano l’italiano in Ticino, sono convinti di aver imparato la lingua di Dante…

C'è crisi

C'è così tanta crisi
… che chi ha una famiglia alle spalle deve stare attento a non chinarsi
… che gli Ugandesi cominciano ad adottarci a distanza
… che nel paginone centrale del prossimo Playboy ci sarà la Merkel
… che all’Esselunga per prendere il carrello non basta1 euro, ci vuole una fidejussione
… che le banche non danno più mutui perché non si fidano del Notaio
… che avere sfiga è già qualcosa
… che tra le nuove patologie è stata inserita la felicità
… che Paperon de’ Paperoni è già indietro di tre rate del mutuo sul deposito
… che si fa più sesso per amore
… che questa estate faremo i balli di gruppo con le canzoni di Tenco
… che fare colazione al bar è entrato nel redditometro
… che la CartaSì è diventata la CartaNo

Parole

Le parole hanno grande importanza anche solo per la loro disposizione in una frase.
C'è grande differenza tra "manuale sul sesso" e "sesso manuale".

Dieta

Il dietologo mi ha prescritto questa dieta, si chiama la dieta dei tre giorni: bisogna mangiare in modo moderato due giorni e poi saltare il terzo, poi di nuovo mangiare moderato per due giorni e saltare il terzo e così via. 

Io ci ho provato, ma non ce l’ho fatta dopo due settimane ero distrutto, mica per la dieta, provate voi ogni due giorni a saltare per un giorno intero.

Il matrimonio

Non ho nulla contro il matrimonio, ma se ci pensate è considerato peggio di un incidente stradale: ci vogliono i testimoni, non basta la constatazione amichevole.

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Anziani 2

- Da giovane dovevo fare 12km nel bosco per andare al cesso!
- Ma se stavi a porta Saragozza, nonno...
- Sì, ma il cesso era a Pianoro e non contraddirmi che alla tua età avevo già fatto 5 guerre mondiali

Donne

Le donne dicono che in amore non conta il denaro piuttosto conta la salute, però non mai sentito dire da una donna:”Lascio Luca che ha la Porsche e mi metto con Michele che ha il colesterolo basso!”

Il blues

Come spiegare la musica blues.

Immaginate una giornata di sole, in tarda primavera: gli uccellini che cinguettano sui rami, i fiori sugli alberi mossi da una leggera brezza, ragazze in minigonna, giovani uomini e giovani donne mano nella mano nei parchi a cercare un cespuglio compiacente, una natura in piena di vita, gioia, luce e calore.

E ora immaginate voi stessi che guardate tutto questo dalla finestra sbarrata di una galera, mentre i secondini vi prendono per il culo e il vostro compagno di cella è un energumeno di uno e novanta per centoventi chili che ha deciso di fidanzarsi con voi.

Questo, più o meno, è il blues.

Il blues è caratterizzato dall'utilizzo delle blue note Queste, come è noto, sono le note più tristi e depresse del pentagramma, in dettaglio, nella scala di Do le blue note sono:

Mib (che in gergo musicale significa ho fatto un mutuo per comprarmi una Fiat Duna, ma ieri l’ho sfasciata contro un castagno, oh yeah)

Fa# (la biondina in prima fila mi guarda ma tanto so che non me la darà mai perché ha saputo della Duna, non in quanto sfasciata, ma in quanto Duna, oh yeah )

Sib (Non è che è sempre bemolle e che oggi ho avuto una giornata pesante, sai i pensieri,non è che ci possiamo rivedere? oh yeah)

Il vero cantante blues può essere solo di due tipi a seconda del colore.

Cantante grasso nero: sembra un incrocio tra Giampiero Galeazzi e Shaquille O'Neal. È così grasso che spesso non passa per le porte dei locali, ed è quindi costretto a esibirsi unicamente in strada o nelle piazze. Nel caso in cui sia di sesso femminile, è caratterizzato da due tette gigantesche. Come per un buco nero, ciò che vi cade dentro è perduto per sempre, sebbene si racconti di un ardito palpeggiatore sparito fra le tette di una cantante blues ad Orlando, e poi misteriosamente riapparso tre anni dopo in Giappone senza un rene.

Cantante bianco magro: di una magrezza impressionante, gli occhi infossati, le guance scavate di un pallore mortale. Porta i capelli lunghi e sporchi, oppure corti e sporchi, comunque sporchi e abiti da straccione il cui significato è: non sono un raccoglitore di cotone sperduto in una landa deserta sul fiume Mississippi, ma ho anche io ho i miei problemi.

Il tipico musicista blues è il chitarrista.

Il chitarrista blues ha grandi vantaggi: può essere lento a fare le scale e lo chiameranno slow hand,  può fare delle stecche e vi dirà che ha fatto un bending.

Per suonare il vero blues devi avere avuto problemi con la legge, devi almeno avere sparato a qualcuno giù a Memphis, se uno al massimo ha preso una multa per divieto di sosta a Minerbio può fare tre pezzi di liscio, poi andare a casa.

Ci sono stati tanti grandi musicisti blues, Robert Johnson ad esempio. Robert Johnson non era un grande chitarrista. Dopo la morte della moglie sparì e ritornò dopo un anno con una tecnica invidiabile, alcuni dissero che aveva stretto un patto con il diavolo, altri invece che aveva incontrato qualcuno che gli aveva spiegato che per suonare la chitarra non bisogna soffiarci dentro.

Oppure Mississipi John Hurt. Le canzoni di Mississipi John Hurt iniziavano spesso con il verso “I woke up this mornig” “Mi sono svegliato questa mattina” seguito dall’elencazione di una serie di avvenimenti da toccarsi i maroni: mogli che scappano, arresti per scambio di persona, cartelle di Equitalia, che viene da dire o Mississipi sta ben a letto la mattina. 

Non voglio annoiarvi, quindi chiudo con una frase che disse BB King nel 1973 durante un concerto a Rimini:”Oh, per me una piada con lo squacqerone”

In forma

Dobbiamo mantenerci in forma.

E soprattutto dobbiamo essere sinceri con noi stessi, non vale pesarsi dopo la doccia e dire:”Minchia quanto pesa questo accappatoio”

Come nascono i bambini

Ricordo mia mamma quando mi disse che i bambini arrivano con la cicogna e io fino a 16 anni mi sono chiesto:”Ma chi se la tromba una cicogna”

Ecologia

Lo sai che il buco dell’ozono è sempre più largo? Guarda a me di quello che fa nel privato l’ozono… Se gli piace farsi allargare il buco…

Morte

Bisogna essere pronti a morire perché non sappiamo cosa ci lasciamo dietro.

Non dovete morire prima di esservi sbarazzati di tutto quello che può farvi fare brutta figura.

Come potete pensare che la gente pianga al vostro funerale se vi è venuto un colpo mentre eravate a letto con una bambola gonfiabile.

Gli anziani

Sono stufo dei modi di dire degli anziani. "Quand'ero giovane saltavo i fossi alla lunga..." ed io me li immagino negli anni '50 ' sti ragazzini con la mamma che diceva:
- Attraversa il fosso
- No, lo voglio saltare alla lunga
- Ma, perchè figliolo?
- Così fra sessant'anni posso rompere i coglioni ai miei nipoti

Un piccolo assaggio

Il matrimonio